De Mudanza

 

Finita Poveda García

 

 

Obra de teatro leído para Secundaria

Duración: 15 minutos

 

 

                                               3 personajes:

 

§         Narrador

§         Edu  

§         Juanjo

 

 

Edu y Juanjo son 2 chavales de 11 y 12 años respectivamente. Son los únicos niños de un pueblecito de la montaña alicantina. Aunque con intereses y caracteres dispares, desde hace poco tienen un tema de encuentro: la Astronomía.

 

A Edu la Astronomía le apasiona y cuando sea mayor quiere ser astrónomo profesional. No hay publicado un sólo documental sobre astronomía que Edu no tenga. Y tanto los mira y remira, que se los sabe de memoria. Esto acarrea no pocos quebraderos de cabeza a su madre, que siempre anda con la palabrita en la boca “Edu, los deberes”. Y no es que el niño saque malas notas. No. Pero, como dice el maestro, hay que tirar de él.

 

Juanjo es otra cosa. A él le va más la bici y, desde hace poco, también las artes escénicas. En el colegio acaba de descubrir lo que es eso del teatro. Lo que más le ha unido a su amigo ha sido el que los primeros temas de Ciencias Naturales están dedicados a la Astronomía. Lo que provoca cierta envidia en Edu, a quien le gustaría estar ya en Secundaria, como su “colega”.

 

Por la tarde, antes de hacer los deberes, meriendan juntos al tiempo que hablan de sus cosas. No están muy conformes con la vida que llevan. Eso de estudiar les parece demasiado trabajo y les quita tiempo de sus “aficiones”. Y encima está lo de los deberes: ¡demasiados! Y por si fuera poco, las madres no hacen más que machacar con lo de lavarse y comer sano.

 

 

Esto es lo que sucedió una tarde cualquiera, de un día cualquiera

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Juanjo acude a casa de Edu

Llama al timbre:

Ring, ring

 

 

 

 

¿Quién es?

El Zorro

Sí. Ya. Y yo William Herschel

 

Cuando Edu abrió la puerta y vio a su amigo,

un ataque de risa le hizo encorvarse.

 

Pues yo no le veo la gracia. Esta vez voy bien customizado. Con estos abdominales de goma me parezco bastante al personaje.

 

Síííí. Y una ja. Te pareces a Dark Vader. ¡Pero tío!, ¿cuando has visto tú un Zorro con casco?

 

Es que, es lo único negro que he podido conseguir para la cabeza.

 

¿Vemos la peli de Carl Sagan que me han regalado? Te estaba esperando para verla juntos. Porque… has tardado bastante en venir.

 

Es que mi madre no me dejaba salir sin pasar antes por la ducha. Hoy he tenido gimnasia y dice ella que me olía el alerón. Ya la conoces. ¿Has merendado tú?

 

Todavía no. Esperaba a que llegaras. Mi madre se ha ido a la pelu y me ha dejado el bocata en la mesa.

 

¿De qué es?

 

Imagina. A todo le pone lechuga.

 

No me digas más. Es vegetal.

 

Vegetal, con pollo. ¿De qué es el tuyo?

 

Tortilla de espinacas

 

Estoy harto de tanto césped.

 

Y yo de ducharme.

 

¡¡¡Tengo una idea!!! ¿Qué te parece si nos fugamos?

 

Disfrazados convenientemente pasaríamos desapercibidos. Sin escatimar gastos no nos reconocería nadie.

 

¡¡¡Con lo grande que es el universo!!! Seguro que hay algún lugar donde la vida no sea tan dura.

 

Si nos fugamos al espacio no necesitamos disfraces…

 

…Aunque sí un buen cohete. Sería estupendo viajar por el espacio.

 

Toda una puesta en escena.

 

¿Y vivir en otro planeta? …. ¡No comeríamos verduras!!!

 

Tampoco nos tendríamos que bañar. ¡Y yo me peinaría una cresta bien guapa!

 

Y tendríamos todo el tiempo del mundo para hacer lo que quisiéramos.

 

Ya ves. Sin escuela ni deberes…..

 

Y, ¿a dónde vamos?

 

¡Yo quiero ir lo más lejos posible!

 

Podríamos ir hasta el cinturón de Kuiper y después más allá.

 

Tío, es que apabullas. ¿Qué es eso del cinturón de Kuiper?

 

Bah, déjalo. Es más práctico empezar por Mercurio ¿Qué te parecería vivir allí?

 

¿Sin dietas, sin higiene, sin deberes?

 

¡¡¡Hombre claro!!!

 

Pues,  ¡bien! ¿Cómo me va a parecer? Vamos al Google a ver qué tal pirula Mercurio

 

Nunca tendríamos frío. Mercurio tiene de media nada menos que 167 grados, y 400 en verano.

 

Bien!!!. No necesitamos ni saco de dormir.

 

Y como los años duran sólo 88 días… soplaríamos las velas de cumpleaños cada 3 meses. Y la fiesta duraría 2 meses seguidos.

 

¿Qué, qué, qué? No pillo.

 

Mira, mientras Mercurio da una vuelta completa alrededor del Sol, la Tierra hace nada más una cuarta parte de su traslación. ¿No ves que Mercurio está más cerca del Sol?, pues el recorrido es más pequeño. Y encima va más rápido.

 

¡88 días nada más!

 

Suponiendo que el año en Mercurio y en la Tierra empezara el 1 de enero, cuando en la Tierra fuese 30 de marzo, en Mercurio volvería a empezar otro  año. Y otra vez sería Año Nuevo en nuestro 26 de junio; otra vez el 22 de septiembre. Y otra vez el 19 de diciembre.

 

Oye, eso significa que si nos fuéramos a Mercurio, tendríamos 5 Reyes Magos en vez de 1 sólo.

 

Sííí. Y además, en Mercurio es de día durante 58 jornadas terrestres y es de noche durante otras tantas.

 

¿Cómooooo? No te pases.

 

Es verdad. Por ejemplo, si en la Tierra y en Mercurio amaneciera el 1 de enero, cuando aquí en la Tierra fuera 27 de febrero, allí empezaría entonces a anochecer.

 

¿Qué estaría de día durante tantos días?

 

Y estaría de noche hasta que aquí fuera 26 de abril en que amanecería. Y sería de día hasta el 23 de junio en que empezaría a hacerse de noche. Y estaría de noche hasta el 20 de agosto. Otra vez anochecería el 17 de octubre, y de nuevo amanecería el 14 de diciembre.

 

¿Quieres decir que, mientras que en la Tierra amanece 365 veces y anochece otras tantas, en Mercurio sólo amanece 4 veces y anochece 3 veces?

 

OK makey. L’as clavao.

 

Eso significa que sólo iríamos 4 mañanas al cole, en todo un  año, aunque… también estaríamos sentados en el pupitre durante 2 meses seguidos: se me quedaría el culo “cuadrao”.

 

Pero, como hay 2 amaneceres consecutivos, se nos alargaría la cabezadita al levantarnos. Aunque…¡ déjame pensar…! la poca gravedad que hay en Mercurio es un inconveniente, ¿sabes? No nos podríamos bañar en la  piscina ya que allí seguramente flota el agua.

 

Y si no hay piscinas ¿qué hacemos para soportar los 400 grados del verano?

Ufff. Demasiado calor. Me muero sólo de pensarlo.

 

Tienes razón. Larguémonos a otro sitio. Después de Mercurio viene Venus. ¿Te gusta?

 

Tío!!!!  Qué guapo!!!!  Cuánto cráter!!!!!! Parece una súper pista de Skate. Tirarse con bici por ahí mola mazo. ¡¡¡Mira!!! ¿Qué es ese pico brillante? Parece una cumbre nevada.

 

Es que, en Venus hay cumbres nevadas, pero no de agua sino de Telurio.

 

Podríamos esquiar. Y como no estarían los padres, nos tiraríamos por todas las pistas, incluidas las negras.

 

Ni de coña me tiro yo por las negras. A ti se te ha ido la olla, chaval. Sigamos con Venus. Allí llueve raro: siempre están cayendo rayos, pero rayos sin lluvia.

 

Ahhh, ya. ¿Es eso que llaman “El Dragón Eléctrico”?

 

Sííí!!! ¿Lo conocías?

 

En una obra de teatro salía algo de esto. Pero no lo entendí.

 

Las nubes más altas desprenden continuamente una lluvia de ácido sulfúrico,  y más abajo, cerca de la superficie, hay constantes descargas eléctricas.

 

A mí no me gustan las tormentas.

 

A mí tampoco. Vayamos a Marte.

 

Pues el planeta rocoso, visto desde la tierra, describe una trayectoria muy rara. A veces cambia de dirección y retrocede atravesando el cielo.

 

Pero, ¡ojo!; este movimiento de retroceso es sólo en apariencia

 

Y, ¿a qué se debe?

 

A que la Tierra, que tiene una órbita de menor radio, adelanta a Marte en sus viajes alrededor del Sol.

 

Vaya movida.

 

Al producirse este adelantamiento, Marte parece que cambia su dirección y empieza a retroceder. Y no sólo es Marte; todos los planetas hacen movimientos raros con respecto a las estrellas. Precisamente por eso, a las estrellas se les dice FIJAS; porque no tienen movimientos extraños como los planetas. ¿Sabes qué significa planeta?

 

 “Errante”

 

¿Lo sabes?

 

Me lo dijo el profe de Naturales.

 

¿Y tú sabías que el color rojizo de Marte se debe a que tiene mucho óxido de hierro?

 

¿Qué Marte está oxidado?

 

No exactamente. Es que su tierra contiene mucho hierro.

 

Si se entera mi madre se viene con nosotros a Marte.

 

¿Tu madre?

 

Sí, siempre toma hierro para la anemia.

 

¡Anda y la mía!

 

Por tener ese color, rojizo como el fuego, los romanos lo nombraron Dios de la guerra.

 

¡¡¡Vaya nombrecitos que tienen sus 2 satélites!!!!: Fobos que significa “Miedo” y Deimos que significa “Terror”

 

Entonces … en Tele Marte echarán muchas pelis de miedo y terror. ¡A mí me encantan las de miedo!

 

Lo de las pelis mola, pero a ver quién aguanta tanta tormenta de polvo

 

Y ese color rooooosa que tiene el cielo.

 

Machoooo! Que nosotros no somos niñaaaas, ¿ehhhh?

 

¿Sabes qué te digo? que Marte tiene demasiados inconvenientes. Ya me veo, cuando vengamos de visita a casa de los padres, cargando el cohete con sacos y más sacos de tierra marciana.

 

Pero…¡qué dices!

 

Pues eso. Que como se entere mi padre de lo del hierro…y, fijo que se entera…nos encarga tierra para las habas, las espinacas y demás pasto. Mejor probamos con otro planeta.

 

Pues, ahora toca Júpiter, el gigante gaseoso.

 

¡Eso! Ya que podemos elegir, nos vamos al más gordo de todos.

 

El más gordo, sí. Pero… tiene poquísima tierra, tie-rra. La mayor parte es hidrógeno líquido…

 

Entonces, ¿dónde plantamos la tienda?

 

Juanjo, dime, ¿tú nadas bien en hidrógeno?

 

Tío, ¿tú alucinas? No tengo ni idea. Nunca he tenido esa experiencia

 

Yo flipppo  ¿Y si cuando estemos allí le da por iniciar la fusión nuclear para ser estrella? Total, es poquita la masa que le falta.

 

Joooo! Si esto ocurriese, el Sistema Solar tendría 2 estrellas. ¡Qué cómico!

 

Sería un sistema binario. ¡Como Albireo! Una estrella amarilla y otra azul.

 

Mejor probamos con otro. Temo mucho por mi seguridad. Esto puede acabar en tragedia, como  Romeo y Julieta.

 

Tienes razón, veamos qué tal Saturno.

 

¡Búah! Huele a amoniaco. Como cuando mamá limpia el baño. Esto ya nos dice mucho. Colega, yo me las piro.

 

¡¡¡Espera!!! A mí me gusta lo de los anillos.

 

¿Has dicho anillos? Podríamos poner en uno de ellos un odeón.

 

¿Odeóooon? ¿Eso es un centro comercial de multis? ¡¡¡Suena guapo!!!

 

¡¡¡Multis!!! Chaval, no te pases. Un odeón es un teatro griego. Te-a-tro. Un redondel a medias. Con medio anillo tenemos de sobra para montar un odeón de lo más pro. Los actores en el anillo y el público se sienta en Saturno. Yo actúo y tú cobras la entrada. Nos sale rodao, chaval.

 

¡Para tío! No te enrolles que yo estoy dándole vueltas al coco por otra cosa. Desde la Tierra se ve a Saturno en diferentes posiciones según la época.

 

Sí, claro!!! Porque la Tierra y Saturno giran en sentidos opuestos.

 

¿Y tú cómo sabes esto?

 

Me lo tuve que empollar para el examen de naturales.

 

¿Y sabías que cada 15 años, desde la Tierra lo vemos de perfil y no le apreciamos los anillos?

 

Si eso que dices es cierto, desde Saturno también se ve a la Tierra desde distintas posiciones. ¿Nooo?

 

¡¡¡Claro!!! Vivir en Saturno sería como ir montados en una noria.

 

¡¡¡¡Ya está!!!! Ponemos una feria en Saturno. ¡A ver si por fin triunfamos!

 

Pero tronco, ¿y de dónde sacamos la pasta?

 

¡Jo! Es verdad. Cochino dinero. No nos comamos más el tarro. Clikea Urano.

 

Clikeo Urano

 

¿Eso son anillos?

 

Síííí…

 

¿A-ni-llos en Urano?

 

¿No lo sabías?

 

Pues no. Yo creía que sólo los tenía Saturno.

 

Pues sí. Saturno. Y Urano. Y Júpiter… Y Neptuno también.

 

Huyuyui.  Muchos anillos veo yo por esta zona del Sistema Solar….No me extrañaría que nos pidieran matrimonio. Aquí casan hasta al gato. Quita, quita. Este planeta me da mala espina.

 

Tienes razón. A mí tampoco me va ese rollo.

 

¿Cuántos planetas nos quedan?

 

Neptuno y Plutón

 

Plutón????  Pero tío!!!!   Si Plutón ya no es planeta….

 

Tienes razón. Se me ha ido la pinza. Pues, vámonos a Neptuno, entonces.

 

Oye, Neptuno parece hecho de mar.

 

Noooo. Perdona.  De mar, no!!!. No hay agua en Neptuno; ni dulce, ni salada. Está hecho de metano.

 

¿Y por qué se ve color mar si no es de agua?

 

¡Vaya pregunta más chunga! No sé. Habrá que preguntar a algún científico.

 

Tío, estoy matao.  ¿Vamos a mi casa y te enseño la careta que me estoy currando? Es tope guay.

 

No puedo. Tengo problemas de mates. Y mi madre está a punto de venir.

 

Entonces me abro. Si me ve aquí me preguntará si ya distingo el sujeto del complemento directo.

 

Bueno, pues hasta mañana.

 

Nos vemos en el bus.

 

Adiós.